Tic tac...

Volver a tener 15 años.

Sentir de nuevo las mariposas.
Ver cómo se me dibuja una sonrisa en la cara

cada vez que te veo,

cada vez que te pienso.

Sentirme bonita al ver cómo me miras.

Notar cómo me observas cada vez que me marcho.

Saber que te importo,

aunque sea un poquito.

Ese dolor agudo que se forma en alguna parte de mi pecho

cuando pienso que no volveré a verte,

que nadie volverá a hacerme reir

como solo tú sabes hacerlo.

Saber que nos queda tan poco tiempo...

Cosquilleo...

Me recorre un cosquilleo por todo el cuerpo mientras subo las escaleras hasta el último piso: los estudios.

Miro esas puertas blindadas que ahora tienen ventanilla y recuerdo, con una sonrisa, cuando solo eran puertas: la emoción de no saber quién entraría, cuando nos metíamos furtivamente sin pedir permiso, cuando entrábamos para mirar si estaba el chico que nos gustaba...

Sigo recorriendo el pasillo. Se oyen fragmentos de violines, clarinetes, y algún pianista con tediosas escalas, de arriba a abajo...

Mientras camino, me pongo a pensar en todas las horas que pasé aquí metida. Recuerdo cuando nos daban un estudio y rezabas porque fuera el bueno. Tenías el piano al que le faltaban varias teclas, el que tenía un do sostenido que cada vez que lo tocabas parecía que una manada de orcos venía a atacarte, el piano que escondía mensajes adolescentes de amor entre las teclas...

Pero esta vez, toca el estudio bueno. Al fondo de todo. Después de tantos años (más de los que me atrevería a confesar) voy a entrar.

Pongo la mano en la manilla, y me recorre un escalofrío por todo el cuerpo. Es miedo, temor, emoción y ganas, muchas ganas.

Entro, y ahí están: dos violines, una viola, un chelo, y yo, el piano.

Ellos están afinado. Totalmente absortos. Algunos con los ojos cerrados, otros mirando al vacío. Posando la yema de sus dedos en una cuerda, suavemente, pero con firmeza al mismo tiempo. Y si me fijo bien, puedo ver como cada vez que mueven el arco, el sonido se filtra por cada fibra de su ser.

Quiero empezar. Quiero sentir eso de nuevo. Me siento en el piano, lo abro con suavidad, y paso mis manos acariciando cada tecla. Mis dedos, oxidados, van tomando la forma de melodías y acordes olvidados.

Sonrío. ¡Cómo no voy a hacerlo! Soy una privilegiada por poder sentir estas cosas.

Abro mis partituras, tomamos posiciones, nos miramos, y empieza el deleite.

Amore, amore...

Noche. Madrugada. Muy tarde. O muy temprano.

Ese lugar donde pululan los restos de la noche. Las risas, que ya no lo son tanto, la inconsciencia, el alcohol, el humo y el sudor.

Ahí, en una tarima, me balanceo suavemente con una cerveza, meciéndome al supuesto ritmo de la música. O a mi ritmo. Poco importa ya en esos momentos.

Noto que me tocan. Me giro. Él me pide disculpas con una sonrisa. Sonrío. Le veo.

Es él?? No puede ser. Hace ya demasiado tiempo. No debería estar aquí. Pero claro, yo tampoco.

Le miro. Con la cara desencajada. Me mira. Sigue sonriendo.

Entonces me abraza. Un abrazo largo y cálido. Sí -me digo- es él.

El mundo se para en ese instante. Y ahí, en ese lugar, lleno de tanta gente, solo estamos nosotros dos.

Empezamos a hablar, o a balbucear. Queriendo decir demasiadas cosas en tan poco tiempo. Aprovechando cada milésima de segundo de ese momento. Sin dejar de mirarnos, de tocarnos, de acariciarnos, de devorarnos desde nuestra distancia.

"Los años pasan, pero no puedo dejar de mirarte a los ojos. Sigues ahí, como la última vez que te vi. Cuando eras mi niña".

Vuelve a acercarse. "Me alegro mucho de verte, de verdad". Me abraza de nuevo. "Lo siento, no puedo evitar hacerlo. Y sigues oliendo tan bien... La verdad es que sigo buscando ese olor desde hace muchos años, y no lo encuentro". Le sonrío. Me sonríe. No quiero que se vaya, y él lo sabe.

Pero el tiempo pasa, y los dos lo sabemos. Tenemos que volver a la realidad y salir de nuestro mundo. Le miro, me sonríe, y le beso. Un beso pequeño, fugaz y tierno, como nuestra historia.

Y entonces me voy. Le doy la espalda y no quiero volver a mirarle, aunque me vaya la vida en ello. Porque sé que si le miro no habrá nadie capaz de despegarme de él.

Pasan las horas, o quizás fueron tan solo minutos. Y me voy. Me armo de valor para volver a buscarlo y despedirme, pero no le veo.

Salgo de allí, con la mente en otro lugar y en otro tiempo. "Lo soñé" - me digo.

Y justo, antes de quedarme dormida, para soñar con él, llega ese mensaje tan esperado: "un beso, angel del recuerdo".

Tertulia en una sala de profesores

Cuántas veces he hablado de educación...

Pero ahora, que comienza mi andadura como maestra, mi andadura en este camino hermoso, pero al mismo tiempo lleno de espinos, me gustaría dejar una pequeña reflexión.

Hora del recreo. Sala de profesores. Ahí me encuentro yo, la novata, con otros tres maestros.

Una de ellas, cansada y harta de todo, contando los minutos para que suene el timbre o los días para las vacaciones.

Otra, también con sus más de 20 años de experiencia, pero con esa sonrisa traviesa y curiosa imprescindible para aquel que quiere meterse en estas lides.

El tercero, un joven profesor (treinta y pocos), al que recientemente le acaban de dar su plaza definitiva.

Los alumnos siempre tuvimos curiosidad por saber de qué hablaba un profesor en esos momentos. Y sí; efectivamente, se desahogan y son tanto o más crueles que los niños. Y muchas veces me viene esa imagen de los Simpson a la cabeza, de la sala de profesores llena de fotos de los niños con dardos.

Pero lo más triste de todo, es que hablan desde el cansancio y la frustración, de aquel que quiere realizar su trabajo lo más dignamente posible, como el que más, pero que es bombardeado por todos los frentes.

Por los niños que vienen salvajes de sus casas, por sus padres (el enemigo más fiero y cruel, en muchos casos) que se ven con la potestad de decidir cómo un maestro debe realizar su trabajo). Por la dirección del centro, o por inspección, que darán siempre -o la mayoría de las veces- la razón a los papás con esa filosofía de "taparemos las cosas discretamente y sin montar escándalos". Por la sociedad que cada vez más denigra el trabajo que realizan los maestros.

Y esto es algo muy peligroso. Hoy en día todo el mundo puede hablar de educación, opinar de educación, y hacer educación. Y esto es algo impensable en cualquier otro ámbito.

A nadie en su sano juicio se le ocurre ir al médico y cuestionar su diagnóstico. Porque sabemos que él es el profesional, el que sabe. No se trata de una confianza ciega, y sabemos que hay médicos negligentes, pero aún así, confiamos en su criterio.

Pero eso no es válido para los maestros, responsables de algo tan valioso como la salud: la educación, el acceso a la cultura, la formación de seres humanos, de personas con valores, con pensamientos y criterios propios.

No... Todos pueden opinar, todos pueden educar.

Parto de la base de que la formación del profesorado es mala. Cierto. Y este es un gran problema que hay que atajar de raíz.

Pero no todos los maestros son vagos, preocupados por sus meses y meses de vacaciones, y que lo único que hacen en sus aulas es seguir un libro de texto.

No. Los hay como esta profesora, que después de más de 20 años lidiando con todo tipo de trabas, sigue creyendo en la importancia vital de su trabajo, intentando mejorar cada día, y tratando de formar y educar a pequeñas personitas.

Es muy complicado, cuando tu trabajo se ve agredido por todas partes. Da igual que seas bueno o malo, vago o trabajador... La profesión de maestro es muy ingrata porque sus resultados, si se ven algún día, son a muy largo plazo.

Todos tenemos recuerdos de profesores horribles que nos han marcado. Y maestros maravillosos cuya huella sigue impresa en nosotros...

Es importante, es muy importante. Si queremos mejorar la educación, debemos empezar por nosotros mismos. Respetando al profesional, dotándolo de herramientas, y no masificando y hacinando a los niños como ganado.

Si no, tendremos la sociedad que nos merecemos.

A todos los maestros que siguen, año a año, siendo un gran ejemplo.

Amor... dolor... y el final de una historia

Poco quedó que decir.

Esa última noche bastó para que se diera cuenta de que el sueño que perseguía hasta ese momento, era simplemente una ilusión.

Lo hizo porque debía hacerlo. Porque sabía que no sería tan perfecto y maravilloso como lo imaginaba. Lo había idealizado, colocado en un pedestal, y tan solo pretendía hacerlo mortal.

Y ahora es mortal.

Porque esa noche no sintió nada, tan solo vacío y decepción. No era la persona que ella había querido. Los dos habían cambiado.

Y tan solo tuvo que mirarle a los ojos para saber que estaban vacíos, que no quedaba ningún sentimiento. Que ambos estaban muertos, y que lo único que podían hacer era destrozar lo que podría haber sido un final feliz.

Y aquí se acaba todo. No hay más que contar. Nada más que decir. Se rompió lo último que podía haber entre los dos.

Nuestra historia termina aquí.

Maestros

8 y media de la mañana de un día cualquiera de la semana.

Suena el timbre y cientos de chicos y sus flotantes hormonas inundan los pasillos del instituto con una energía casi sobrehumana.

Detrás, una servidora los sigue con ojos cansados y ojerosos, pero llena de curiosidad. Cada día me pregunto -y les pregunto- qué les habrán dado de desayunar, de dónde sacarán tanta energía.

Cruzo ese pasillo lleno de gritos, risas, abrazos, complicidades, odios y frustraciones, e intento recordarme a mí misma.

Muy diferentes.... o quizás no tanto.

Abro la puerta de mi aula, y por allí van desfilando los más variopintos personajes.

Esto no es "Física o Química" ni "Al salir de clase", pero cada día que pasa me confirma que la realidad puede superar muchas veces la ficción.

Entran, se sientan, y te miran con recelo. Intentan averiguar en milésimas de segundo si eres otro más que les defraudará, o si por el contrario, podrían confiar en ti. Yo les miro, y trato de averiguar qué se esconde tras esas miradas recelosas.

Poco a poco, comienzan a hablar y te das cuenta de que no están acostumbrados a hacerlo, o al menos a que se les escuche. Se encuentran en una especie de "limbo de edad": son demasiado jóvenes para ser tenidos en cuenta, pero demasiado mayores para que uno se pare a atenderlos y a escuchar sus problemas.

Y en esas pequeñas conversaciones, una puede sacar miles de cosas que ningún test es capaz de medir: oyes sus gustos, sus miedos, sus preocupaciones, sus quejas, sus angustias, sus temores, sus alegrías, sus penas...

Y en esos momentos, pienso que la figura del maestro no está del todo perdida. Que no somos meros ejecutores de un sistema educativo que no se adapta a ellos y que muchas veces los tiene en el olvido.

Y a una se le parte el corazón viendo cómo tiran la toalla tan pronto, escuchando cómo se sienten abandonados por sus familias o maestros... por todos esos referentes que se supone que deberían cuidarlos y atenderlos.

Son niños jugando a ser mayores. Y es muy hermoso ver cómo de vez en cuando se comportan como niños que son... y tremendamente doloroso ver cómo se vuelven -o les vuelven- mayores antes de tiempo.

Pero sin lugar a dudas, lo más reconfortante, es el agradecimiento que muestran simplemente por ser escuchados, por prestarles la atención que ellos merecen, y que tratan de devolver... a su manera.

Que no se pierda la figura del maestro, por favor.

En esos tiempos que corren, hace mucha falta.

En blanco...

Después de tanto tiempo cuesta mucho enfrentarse a la página en blanco.

Quizás no haya nada que contar.

Quizás todo lo que haya que contar lo he gritado tantas veces
- y no ha llegado a dónde debería -
que sólo puedo oir el eco que me recuerda constantemente
este horrible silencio.

Al menos la lluvia vuelve de nuevo a meterse en mi piel
y me recuerda que sigo viva.

Que sigo sintiendo...

Que me estremece como cada una de tus caricias
que me volvían loca.

Cada gota que resbala por mi cuello

y va bajando

lentamente

me recuerda a cada beso

cada movimiento de tus sabias manos

cada gemido

cada suspiro

....

Pienso...

Voy caminando, mirando hacia el suelo.

Mis pies se mueven solos.

Pienso en mil historias.
Me pregunto por qué las cosas nunca salen como uno quiere.

Pienso en una noche especial.
En que se puede ser feliz hasta el delirio durante unas horas.

Pienso en ti constantemente.
En cómo me cogías de la mano.
En nuestros besos furtivos.

Me paro.

Estoy al borde de un abismo
-¡qué ironía!-

Y pienso que puedo gritar y gritar hasta quedarme sin voz,
y que no va a pasar nada.

Que puedo llorar hasta arrancar la última lágrima de mi cuerpo,
y de nuevo volver a llorar.
Y no pasaría nada.

Pienso que tan sólo bastarías tú para parar toda esta locura.

Pienso... que pienso demasiado.

Una noche

Una noche, hace ya muchas lunas, conocí un ángel rubio de sonrisa traviesa.

Una gran ciudad. Sólos tú y yo. Sientiéndonos capaces de todo.

Había más gente, pero tú sólo tenías ojos para mí.

Sonreiste.

Perdí.

Y te seguí, cogida de tu mano, por calles imposibles y besos eternos. Confiando ciegamente.

Un sofá.

Besos y caricias que nos supieron a poco.

Y el amanecer nos castigó transformándose en el reloj que marcaba nuestras últimas horas juntos.

Un beso...

Han pasado muchos años de aquella noche.

He vuelto a verte y tu rostro muestra todas las batallas que has tenido que librar.

Pero esos ojos...

Te miro y sigue siendo ese umbral azul de misterio infinito en el que podría perderme para siempre.

Sí... Una noche, hace ya muchas lunas, conocí un ángel rubio de sonrisa traviesa.

Contigo. Mi letra favorita de todos los tiempos

Contigo aprendí
que existen nuevas y mejores emociones.
Contigo aprendí
a conocer un mundo nuevo de ilusiones.

Aprendí que la semana tiene más de siete días,
hacer mayores mis contadas alegrías y a ser dichoso yo contigo lo aprendí.

Contigo aprendí
a ver la luz del otro lado de la luna.
Contigo aprendí
que tu presencia no la cambio por ninguna.

Aprendí que puede un beso ser más dulce y más profundo
que puedo irme mañana mismo de este mundo
las cosas buenas yo contigo las viví...

Y contigo aprendí que yo nací el día que te conocí.

A pesar de haberte amado mucho, pensaba que te había enterrado bien, en lo más hondo de ese lugar donde se guardan los sentimientos.

Y ahora que sé que te vas, un dolor que ya creía olvidado, vuelve de nuevo a volverme loca.

No.

No te vayas.

Quiéreme.

Búscame de nuevo desesperadamente.

Ámame, hiéreme y despréciame otra vez, si eso es lo que quieres.

Vuelve a elevarme hasta el infinito, y hazme sentir cosas que nunca he vuelto a sentir.

Lo que quieras...

... pero no te vayas, por favor...

...no...

Otra vez....

Otra vez...

Levantarse de nuevo...

Invernando...

Tengo esto un poquito abandonado, porque estoy en plena invernación.

Toi viva... ¿¿¿estudiando???... casi 5 meses sin fumar...

....VOLVERÉ.

Mendigando amor

Durante mucho tiempo mendigué besos y caricias.
Supliqué por gestos, abrazos y atenciones que no llegaron.
Me arrastré de cama en cama dando aquello que no tenía.

Y ahora, con el alma hecha jirones, le construí una fortaleza a mi corazón.

Me he vuelto fría, distante y solitaria, inmune a tus llamadas.
Pero los muros de esta fortaleza no sólo me separan de ti, sino de todo lo bueno que está fuera.

Y te odio por este muro, por esta fortaleza que me impide tener la oportunidad de ser feliz, por mi mirada vacía y la melancolía de quien ha vivido demasiado en poco tiempo.

Aún así, seguiré manteniéndola en pie. Seré la princesa de esta fortaleza, y lanzo este grito de ayuda, esperando a ser rescatada.

TRICAMPEONES

Londres. París. Roma.

Era pequeña, pero recuerdo el gol de Koeman en Wembley. Y hace 3 años el gol de Belletti contra el Arsenal.

Pero ayer, después de dos años de sufrimientos, el gol de Eto'o y el de Messi culminaron con un año en el que se demostró que la justicia existe en el deporte. Que la humildad, el trabajo y la constancia derivan en unos resultados históricos: la Copa del Rey, la Liga y la Champions.

Después de 10 minutos infernales en los que no conseguimos estar cómodos, el Barça entró en el partido e hizo lo que mejor sabe hacer: jugar al fútbol, y demostrar que a su lado, hasta un equipazo como el Manchester parezcan unos chavales detrás del balón en un entrenamiento.

Y he de decir que tener unos rivales vestidos de blanco, motiva bastante, y pensar que el año que viene la final será en Madrid... después del 2-6 de este año...

Londres, París, Roma... ¿y Madrid?

Ojalá que este barça continúe durante mucho tiempo.

Amo tanto la vida

Te sentaste en aquella silla y cerraste los ojos. Y de tu boca rompieron con furia esas palabras que me siguieron durante tantos años...

Amo tanto, tanto la vida; que de ti me enamoré.
Y de amarte tanto, tanto; puede que no te ame bien.
Si yo fuera tu asesino, conmigo no tendría clemencia.
Y me condenaría a muerte, que es condenarme a tu ausencia...

Y así seguiste por un rato, rasgándome el alma con cada palabra. Mirándome sin mirarme, diciendo todo aquello que te morías por decir...

Y qué importa ya... si no necesito pastillas para dormir si estás conmigo, todos los sueños florecen si me hablas al oído...

Y una y otra, y otra vez... Y sigues tarareando esas melodías prohibidas para mí. Esas melodías que guardé en una cajita para siempre...

Y te vas.

Y yo sigo mi camino, de nuevo comiendo sobras del amor.

3 meses

Y van 3 meses...

Y la lucha sigue....

XIII CONGRESO DAS XSG

Se estes dous días intensos poden resumirse en poucas palabras, creo que as máis acertadas foron as do compañeiro Alberto: O CONGRESO DAS EMOCIÓNS.

Este Congreso, no ámbito persoal, dividiuse entre dous sentimentos afrontados:

Por unha banda, un sentimento inmenso de alegría nos diferentes nomeamentos: María, a nosa nova e flamante Secretaria Xeral, da que non dubido nin un só segundo de que o fará como só ela pode facelo: con traballo e constancia, porque así o demostrou ao longo de todos estes anos que leva traballando para as XSG, e cunha característica que considero fundamental para poder asumir este cargo: a HUMILDADE. E isto, a María, sóbralle.

Alegría e seguridade na súa xestión, porque detrás dela hai un equipo incríble cheo de persoas incribles. En primeiro lugar, Tamara, por suposto, co seu traballo de formiguiña que tamén demostrou en todo o seu tempo de militancia, e sobran as palabras a nivel persoal. E despois, xente que, ademais da súa sobrada validez política, son grandes persoas: Antonio, Kechu, Nacho, Julio, o noso Josede, Patricia, Aida... Un equipo cos que todos nos imos quedar (gracias a Vigo) MORTOOOSSSSS..... jjejeje.

Pero tamén un Congreso no que houbo tristeza, despedidas, rabia, indignación... Un Congreso en que dúas persoas especiais despedíronse (aínda que sempre estarán ahí): Silvia e Loli. Dúas persoas das que non podes facer outra cousa que aprender. Dúas persoas que fixeron que dende este fin de semana, as XSG quedaran un pouquiño máis tristes e baleiras.

E agora comeza unha nova etapa nas XSG. Unha nova etapa na que todos teñen cabida. E incluso, as persoas que non saben asumir a derrota e non coñecen a palabra "democracia".

Só espero, que a partir deste momento, as XSG sexan un conxunto de persoas que queran facer política, e que discutan as súas ideas nos lugares axeitados. Só deste xeito poderemos remar cara o mesmo lado.

Noraboa!!!

Real Madrid 2-Barcelona 6

Y NADA MÁS QUE DECIR.

Y van 2 meses

Tatatachán!!!!! Llevo 2 horribles meses sin fumar, y aún me sigo preguntando por qué lo he dejado.

Pero bueno... como soy así de cabezota, intentaremos seguir aguantando.

A por el tercer mes!

Por todos estos años

Por comer un pastelito en el coche, mientras suena de fondo el Canto del loco (ni a propósito hubiera sido más surrealista), mientras observas medio atónita un animal indefinible.

Por darme de comer yogurt mientras conduzco. Por reirnos de las cosas "tope guay", y "super fuerte pal body".

Por tener la cara verde, y aguantarlo con tanta dignidad...

... Porque sigan pasando los años, y estemos igual.

Por ti

Abuelito

Recuerdo cuando te fuiste, abuelito.

Fue demasiado pronto, antes de que pudiera conocerte.
Recuerdo que cada una de tus arrugas era una historia por contarme. Tu pelo blanco, tu sonrisa eterna. La paciencia que tenías con todos nosotros.
La mirada del que un día fue valiente y lo perdió todo.

¡Qué injusto!

Todos te querían, te conocían y te respetaban, y yo apenas sí pude conocerte.

Pensaba que eras un recuerdo lejano perdido en mi memoria, y hoy, no sé por qué, te recordé. Las lágrimas empezaron a bajar, como intentando huir de un dolor que creía lejano. Y oí tu voz en mi cabeza, y vi tu pelo blanco. Y recordé que tu cara no tenía arrugas: tenía miles de sonrisas.

Y lloré por todas las historias que no pudiste contarme, y por todas las preguntas que no pudiste responderme. Y pensé: "¡qué corta es la vida!" y que quiero aprovecharla. Que no quiero volver a perderme ni un segundo de nadie.

Y que algún día, me cantarás la nana que no pudiste cantarme.

De vuelta...

¡Qué bien se estaba este puente!

Ay... trabajar, trabajar...

Pues nada... de vuelta al cole.

El guitarrista

Dicen que tocar la guitarra es como abrazar el cuerpo de una mujer.

No sé si será cierto, pero sí recuerdo cómo me abrazabas. Te recuerdo sentado en el coche, tocando para mí ese apéndice de tu alma.

"Me diste una canción" de Silvio, y fui tuya. Así de sencillo. Yo sabía que esa guerra estaba perdida antes de librar la primera batalla.

Pero han pasado muchos años de aquello y ya no puedes engañarme con ese papel de hombre sabio que llega para mostrarme el mundo.

Ya no.

Y aún así, después de todos estos años en los que he vivido más de mil vidas y librado más de mil batallas, echo de menos la sencillez de tus manos acariciando aquella guitarra.

Echo de menos la sencillez de tu voz "dándome esa canción" de Silvio, delante de mi portal, y sabiendo, con tan sólo 18 años, que jamás volvería a ser la misma.

Y después de todos estos largos años, tan sólo deseo volver a sentir la sencillez de una melodía tocando cada rincón de mi alma.

16 días

Tras estar pocha como nunca en mi vida (son muchos días...), sigo aún regocijándome en mi pochez...

¿Por qué?

Pues porque a lo tonto, a lo tonto... decidí dejar de fumar. Porque sí. Porque yo lo valgo.

Y van 16 días. Y al principio muy bien, porque con lo mala que estaba, no notaba el mono. Ya bastante tenía con esforzarme en respirar (esa costumbre tan tonta).

Pero según van pasando los días... se hace más durillo. Algunas veces el olor del tabaco me resulta repulsivo, y otras, mataría por una calada.

Pero si tras el domingo de pérdidas (electorales y futbolísticas) pude aguantar... Puedo conseguirlo.

YES, I CAN!!!!

Yo reivindico la lorza

Yo, que sufrí lo innombrable en una tarde de compras.

Yo, que me enfadé con la moda por no saber quererme.

YO, REIVINDICO LA LORZA.

Un día cualquiera. Te levantas, y te miras al espejo.

Te sigues mirando... ya pesan los años. Te pones de perfil. Sacas barriga, pero cuando vuelves a la posición normal, te das cuenta de que no habías sacado barriga... está ahí, la muy ....

Lorzas, lorzas... nuestras grandes enemigas.

Un día cualquiera te despiertas y te das cuenta de que han tenido la osadía de conquistar un terreno que no les pertenecía. Pero tú te empeñas en continuar esa lucha salvaje: ES LA LORZA, O TÚ.

Pero poco a poco, te das cuenta de que has perdido esa batalla, y empiezas a verte con otros ojos.

Ay, la lorza... Pues no está tan mal. Te da calorcillo, son tus reservas. ¿¿¿Qué le vamos a hacer???

La lorza no es mala. He llegado a la conclusión de que los que tenemos lorzas somos el siguiente eslabón evolutivo. Si lo pensamos bien, conseguiríamos sobrevivir a hambrunas, porque ahí estarán las lorzas para nutrirnos.

Pues sí. Definitivamente, YO, REIVINDICO LA LORZA.

La peque

Eras mi peque, mi hermana. Mi compañera de travesuras.

Compitiendo por ver quién era capaz de acabarse antes el plato de comida.

Y nuestra vida era música.

Eras callada, discreta. Mi compañera de fatigas.

Compitiendo por ver quién era capaz de contar el chiste más gracioso.

Y nuestra vida era música.

...Pero un día se terminó...

Me fuí, te fuiste. Hicimos nuestras vidas.

Perdimos contacto, pero de vez en cuando cada una recordaba lo vivido.

Todos esos años de risa, de amistad, de música.

...Y después de tantos años
-en los que parece haber pasado una vida entera-

has vuelto, y he vuelto.

Y parece difícil volver a empezar, porque hemos cambiado.

Pero te miro a los ojos y veo a esa niña que fue mi compañera de juegos, mi peque, mi hermana, la que se comía el plato entero;

la callada, la discreta, la que contaba el chiste más gracioso.

Y nuestra vida sigue siendo música.

Y creo que todo es posible. Que el pasado a veces te da una bofetada para recordarte que, aunque es pasado, está ahí.

Que la vida es muy corta, y que debemos exprimir al máximo los buenos momentos,

y si cabe,
repetirlos.

Recuerdo...

Recuerdo las horas que pasábamos juntos y parecían segundos.

Recuerdo tu cama, en la que podíamos estar la vida entera.

Recuerdo tus dedos recorriendo cada rincón de mi cuerpo.

Recuerdo tu voz susurrándome historias prohibidas.

Recuerdo las noches en las que sólo existíamos nosotros.

Recuerdo cuando sólo tu mirada bastaba para que se encendiera mi alma.

Recuerdo...

Recuerdo...

...Siempre te recuerdo...

Noches

Cómo echaba de menos el sonido del viento y la lluvia acariciando los bordes de mi ventana, susurrándome la más hermosa y dulce nana, y recordándome la felicidad de las pequeñas cosas.

Después de más de mil años sin dormir, después de más de mil años dando vueltas y vueltas... los recuerdos de mi niñez vienen a asaltarme en estas noches en vela.

Noches en las que mi mente no conoce las fronteras del tiempo.

En las que vuelvo a saltar en los charcos y a abrir la boca bajo la lluvia.

En las que vuelvo a correr hasta que se me sale el corazón por la boca, y en las que puedo sanar mis pupas con un beso...

Pasan los años, y voy olvidándome de esas cosas.

Pero de vez en cuando, muy de vez en cuando...

...vuelve otra vez esta nana

Buenos tiempos para los culés

Sé que estamos en tiempos de crisis.

Sé que los futbolistas cobran sueldos astronómicos por dar patadas a un balón...

Sé que el fútbol mueve a más personas que otros temas de primera necesidad...

Pan y circo, supongo...

Pero es cierto, que de vez en cuando, ciertas alegrías "futboleras" como las que estamos viviendo los aficionados culés merecen ser tenidas en cuenta.

Aunque parezca provocador que precisamente escriba esto tras un partido en el que se jugaba contra el equipo de mi ciudad, este post no pretende ir en esa dirección.

Todo lo contrario: admirar la deportividad de ambos equipos.

Que sigamos así durante un tiempo, y que esa humildad que está mostrando Guardiola no sea ocasional.

Visca barça!

La pera

Mi muy querido médico -ese, que no hace mucho tiempo me llamó hipopótama- acaba de tener otra de sus grandes ideas: durante un día, sólo puedo comer una fruta, la cantidad que quiera, pero sólo una.

Para tan señalada ocasión, decidí escoger la pera, esa picaruela, suave, jugosa...

¡A la mierda!

Son las 8 de la tarde, por lo que llevo unas 20 horas de este horrible día. Mi jugosa pera, la que antaño se mostraba bella y verde, se ha convertido en un monstruo. Ya no puedo mirarla a los ojos sin sentir unas tremendas ganas de llorar.

Y la culpa es mía, por hacerle caso a ese señor (¿será por la bata blanca?)

Me vienen a la memoria aquellas clases de Psicología en las que nos mostraban experimentos en donde las personas hacían todo lo que les mandaban señores vestidos con bata blanca.

¿No debería, entonces, ser consciente de mi error?

¿No debería, pues, luchar ante tamaña muestra de fascismo?

Ains... la cabeza me da vueltas por el hambre....

Mejor lo dejo...

... y me voy a comer una pera.

Navidad ¿DULCE? Navidad

Me solían gustar estas fiestas. Lo juro.

Me abrigaba, y salía a la calle a ver a la gente comprando sus regalos, las luces de Navidad...

Pero algo ha cambiado en mi interior. Estas navidades, han sido distintas.

A pesar de un gran fin de año, en el que asistí por primera vez a la gala Canosa, y quedó patente la superioridad del karaoke vs Sing Star, mi superioridad deportiva (salvo en el tenis con la Canosa menor) y en el Trivial y el Lambrusco, he pasado el resto de las navidades en mi casita, lejos de la gente.

Más concretamente, en mi habitación. Y es que ahí tengo todo lo que puedo desear: mi cama, con mi sábana, mis dos mantas gordas, un edredón, el plumas y otra manta, mi almohada estratégicamente colocada, mis chuminadas, y mi portátil.

Y, a partir de ahí, vía libre: mis series (llorando como una desconsolada con las Chicas Gilmore y atacando las 10 temporadas de Friends) y mis pelis: El Señor de los Anillos, Star Wars, Harry Potter, Big Fish... y mi entrada en el mundo del videoclub y su amplia gama de frikadas.

Pero no todo ha sido hacer la vaca. También he pasado apuntes, y he hecho los temas que me quedaban (¡¡a ver qué os vais a pensar!!).

Todo igual, monótono, solitario... Así acabó el 2008 y empieza el 2009.

Dulce navidad... Seguro. Cada vez que osaba coger una trufa (lo único que he comido) escuchaba los comentarios de "no comas, que es caro" o "déjalo, que ya estás hecha una vaca".

La tele dice que en estas fechas aumenta significativamente el número de actos violentos a manos de familiares. Y lo entiendo... VAYA SI LO ENTIENDO...

¿Navidad, dulce Navidad?...

... pues no será para mí.

Sola

Me levanto por la mañana...
... y estoy sola.
Cierro los ojos y te pienso...
... y estoy sola.

......................................................................................

Me acerco a tu portal. Subo. Nos encontramos en nuestra guarida.
Me siento. Me miras. Te miro. Y jugamos a lo de siempre.

Me voy. Ya no siento nada. Subo a mi coche. Me enciendo un cigarro. Pero ya no canto ninguna canción.

Ya no tengo la sonrisa tonta, ni las mariposas en el estómago. Ya no tarareo mientras voy a verte. Lo previsible, se ha vuelto, si cabe, más rutinario.

Y ya no me importa.

....................................................................................

Me meto en cama...
... y estoy sola.
Cierro los ojos y te pienso...
... y estoy sola.
Estoy contigo...
... y estoy SOLA.

Conversaciones en una cafetería

Por primera vez, en mis 25 años, me senté delante de ti, fumando un pitillo y bebiendo una copa.

Por primera vez, en mis 25 años, me hablaste de cuando eras joven. Siempre quise ser como tú, pero a pesar de conocerte durante toda mi vida... no te conocía.

Quería ser como tú... tranquila, sosegada, tenaz.. y con tu eterna sonrisa. Reirme como tú, con esas sonoras carcajadas que hacen volverse a la gente.

Por primera vez, en mis 25 años, y en aquella cafetería, aprendí a quererte un poquito más.

Ignacio Uria Mendizábal

Ya lo dijo el más grande...

La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes.

Los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan ahí.

Ni el recuerdo los puede salvar...

IMPRESIONANTE

No puedo esperar más...

Just perfect!

Con gente así, no me siento tan sola... jejeje!!!!

Miradas

Estábamos sentados lejos, pero en aquella cafetería, rodeados de tanta gente, sólo existíamos tú y yo.

De noche, nos fuimos todos a aquel pub, y mientras yo me tomaba una copa y me reía con mis amigas, notaba tu mirada recorriéndome todo el cuerpo.

Mientras me movía, coqueta, no dejabas de mirarme.

Tú me sonreías con descaro, y yo me hacía la inocente.

Pero cuando estuvimos a solas, fuiste tú quien tenía miedo.

Y cuando yo te cogí de la mano, y me miraste... entonces me di cuenta...

....de que seríamos los novios de la noche.

We can: we could!

Esta madrugada pudimos asistir a una noche histórica: una noche que quedará plasmada en los libros de historia que leerán nuestros nietos.

Ayer de madrugada, el gran Iñaki Gabilondo decía que lo único que podía hacer Obama era defraudarnos, porque se ha convertido en un símbolo y en la esperanza de millones de personas.

Sin embargo, después de esta emocionante noche electoral, ahora sólo queda pedir que cumpla nuestras expectativas, y demostrar que este sueño no fue sólo un espejismo, sino que realmente están empezando a cambiar las cosas.

Una de las muchos detalles que me sorprendió muy gratamente esta larga madrugada, fue el momento en el que McCain salió a admitir su derrota.

Aunque muchas veces hemos criticado a los Estados Unidos, he de decir que nos han dado un gran ejemplo de elegancia que muchos de nuestros políticos deberían tener en cuenta, reconociendo su culpa y pidiendo que todos apoyaran al nuevo presidente electo.

Sin más, ahora sólo queda celebrar este momento, y seguir luchando.

Un día

Sólo queda un día para hacer historia, para que los sueños de muchos y muchas se hagan realidad...

Un día, que será interminable...

Mi sitio

Más que un edificio... mi sitio, mi lugar... casi me atrevería a llamarte hogar....

Fuiste testigo mudo de muchas aventuras...

...De nuestras escapadas nocturnas, de nuestros lloros, de nuestras riñas (muchas riñas) pero, sobre todo, de nuestras risas.

Conviviste con cada uno de nosotros, que a lo largo de todos estos años fue dejando un pedacito de sí mismo...

Cada uno de nosotros, que a pesar de no ser ya nuestro sitio, nos resistimos a abandonarte...

Y caminando nuevamente entre tus pasillos, puedo escuchar los ecos de conversaciones lejanas, de gente que ya no está, y de la que aún sigue...

...Inevitablemente, parte de mí.

Paseando

Te vi en medio de la multitud de la gente, pero no me atreví a saludarte. 

Te seguí en medio de las calles mientras la lluvia no dejaba de empaparme. 

Te parabas en cada escaparate de libros, de música y de películas, como hacías cuando te conocí, hace ya tantos años... 

Y mientras, yo me encendía un cigarro, tratando de buscar una frase para abordarte, tratando de recordar en qué momento nuestros caminos se separaron.

Y solo podía recordar sonrisas, caras alegres, chistes, música, música, música y sólo música... 

... mi adolescencia...

Mis miedos, mis penas, nuestros largos paseos, las charlas en nuestro sitio... jugando a ser mayores...

Y mientras pensaba en todo esto, cuando me volví para saludarte...

.. .ya no estabas.

Y me quedé triste, como tantas veces, pero recordando tu mirada cálida mientras tratabas de que me enfrentara a mis miedos.

La próxima vez, quizás, seré más valiente. 

Como tú me enseñaste.

Escola de Xuventudes en Sarria

Outra fin de semana destos que che deixan descolocado. O noso pequeno "Gran hermano" particular.

Tres días, nos que non paraba de coñecer xente nova... tres días nos que comezaba a sentirme vella con toda a tropa da "Xeración Y".


Temos a sorte de vivir estas escolas, e dende aquí animo a todos aqueles militantes que, por vergoña, porque non coñecen a ninguén, ou por excusa non queren vir.

Aquí faise de todo... temos tempo de aprender: esta vez tivemos tres talleres moi interesantes (e dende aquí darle a noraboa ao gran Fran, Carnota e María Torres, xa que asistín a eles por esa orde), e morrernos da envexa coa charla dos compañeiros catalanes. Pero por outra banda, a pesares da envexa, agradecín estar en Galicia, porque aquí con menos cartos (ou sin eles) fanse moitas cousas e se usa máis a imaxinación. (E aproveito tamén para dar a noraboa ao grupo que se reuniu para pensar nas ideas para a campaña)

Tamén temos tempo libre e de ocio... e ata aquí podo ler. Próximamente sairán fotos en todas estas redes sociais: blogs, fotologs, facebook, tuenti e demáis... nas que quedará patente que as XSG saben pasalo ben.

Ocio e formación a parte, para min as escolas serven para respirar de novo. Para ver que hai moitos xóvenes que pensan coma min, con moitas ganas de traballar. Xente que quere pensar, que quere debatir, que quere cambiar as cousas.

E agora, de regreso na miña cidade, volvo con ganas de traballar, sabendo que hai moita xente noutras agrupacións que estarán facendo o mesmo.

A todos vos, moitas gracias, e ata a próxima escola, que como dixo Isa Lema: é mellor que a anterior, pero peor que a seguinte....

Con estas cosas me muero de risa

Esto es como el día que me contaron el chiste del Supertomate y me pasé el día riéndome. Es mi sentido del humor...

Miedo

Por alguna extraña razón, a pesar de ser lo que más deseo, evito los momentos en los que podamos quedar a solas.

Por alguna extraña razón, a pesar de ser lo que más deseo, evito mirarte a los ojos cuando me hablas.

Pero después de tanto tiempo, es ahora cuando me doy cuenta de cuál es esa extraña razón.

Tengo miedo de quedarme a solas contigo, por si me miras a los ojos. Y no quiero que me mires a los ojos, porque me da miedo.

Y lo que me asusta, es verme en ellos. Ver en lo que me he convertido...

...ver mi propia cobardía.

El niño con el pijama de rayas

Ayer fui al cine con dos amigos a ver la película "El niño con el pijama de rayas". Tenía muchas ganas de verla, porque el libro me impactó bastante (y gracias a él, no salí en fin de año, porque supongo que no elegí el momento más adecuado para leerlo).

Para todos aquellos que no hayan visto la película ni leído el libro, no diré nada que pueda destripar el final. Es más, no diré nada acerca del argumento, puesto que si habéis tenido la suerte de no saber aún de qué va, recomiendo primero la lectura, y luego la película.

Amo la literatura y el cine. Me he enamorado de algunos libros y de algunas películas. Y para mí, estas dos formas de comunicar son totalmente distintas y ambas tienen cosas a su favor, cosas que las hacen especiales.

Los libros tienen el gran poder de establecer una relación íntima y personal entre ellos y su lector. Dos personas que lean el mismo libro pueden imaginarse personajes y paisajes de forma totalmente diferentes. Nos hacen utilizar nuestra imaginación, y puesto que el esfuerzo que se invierte leyendo un libro es mayor que el supone ver una película, la verdad es que los que nos enamoramos de un libro y sabemos que harán una película sobre él, al principio tendremos miedo de que ese esfuerzo, esa imagen que teníamos y queríamos conservar se desvanezca. Y ejemplos en el cine sobre fiascos de películas basadas en libros no escasean, precisamente.

Pero el cine es mucho más visual, y ya se dice que una imagen vale más que mil palabras. Por eso, cuando fui ayer a ver la película, fui con ese miedo de lo que pudieran hacer con una historia tan bonita, real y bella, (y tan bien contada).

Ya con ver el trailer, te destrozan el secretismo del libro, puesto que la fuerza del mismo es no saber de qué va e ir descubriéndolo poco a poco.

Sin embargo, decido darle una oportunidad puesto que el cine tiene otra forma de expresión y por eso hay que entender que a veces han de tomarse ciertas licencias. Por ejemplo, los tiempos no son los mismos en el cine que en la literatura. O las descripciones detalladas de páginas y páginas en los libros, pueden resolverse con un plano en una película.

Y la verdad, me gustó. Salí con la misma sensación del cine, que cuando leí el libro, porque además, he de señalar que "El niño con el pijama de rayas" es una historia corta que se lee muy rápido.

Mucho más podría decir del libro o de la película, pero prefiero dejar esta entrada aquí para animaros a que hagáis lo uno, o lo otro. O mejor, las dos cosas.

Te doy una canción

Parte de una de esas canciones que me marcó a los 15, y que diez años después vuelve con un significado totalmente distinto.

Cómo gasto papeles recordándote
cómo me haces hablar en el silencio
cómo no te me quitas de las ganas
aunque nadie me vea nunca contigo.

Y cómo pasa el tiempo
que de pronto son años
sin pasar tú por mí detenida.

Te doy una canción si abro una puerta
y de la sombra sales tú
te doy una canción de madrugada
cuando más quiero tu luz.

Te doy una canción cuando apareces
el misterio del amor
y si no lo apareces, no me importa
yo te doy una canción

Un pequeño premio para una gran personita

Hoy me siento muy contenta.

Últimamente parece que en la televisión sólo hay malas noticias. Pero qué mejor noticia que ver cómo a una amiga se le recompensa por su trabajo.

A ti, que has aguantado tanto (taaaanto, taaanto) te dedico esta pequeña entrada.

Enhorabuena por el premio.

La verdad es que la vida a veces nos recompensa de la forma más inesperada. Lo hiciste, lo mereciste, y te lo llevaste.

No sé por qué, pero me siento tremendamente orgullosa.

Un pequeño reconocimiento de los muchos premios que has merecido a lo largo de todos estos años.

Enhorabuena.

Cabreada con la moda

Cómo es posible que algo tan sencillo y normal como comprarse un pantalón vaquero de toda la vida, se convierta en una pesadilla de más de 6 horas, y que, cuando termina, te sientas el ser más horrible y amorfo del universo.

Yo solo quería un pantalón, nada más. Y después de pasar por la horrible experiencia de ir de compras -cosa que detesto- me quedé con uno -ya no estaba para historias ni remilgos- pero con un concepto horrible de mi cuerpo.

Y todo por esta moda tan curiosa, que consiste en hacer pantalones en los que no te entran los pies... mmm... curioso...

Y no dirán que no le puse empeño: desde las 2 y media de la tarde hasta casi las 9 de la noche, pateando todas y cada una de las tiendas que pudieran ofrecerme esta prenda de ropa, probando todos los modelos, y las tallas de la 38 a la 44 (es que llega un momento en el que una ya no sabe ni la talla que tiene).

Y cuando sales del probador, sudando como si hubieras estado pariendo un hijo (y con casi el mismo esfuerzo que entrar en alguno de esos pantalones) las dependientas anoréxicas te miran con aire de suficiencia -¿o será de hambre?- y le preguntan a mi madre: -¿Qué, no le sirve ninguno?. ¡Ni siquiera tienen el valor de decírmelo a mí!

Y tú con ganas de matar y estrangular, pero no puedes malgastar fuerzas, porque sabes en tu interior que aún te quedan más tiendas que visitar y más pantalones que probar...

Pero finalmente, mis esfuerzos se vieron recompensados, y tengo un pantalón por el que entran, si me pongo, no uno, sino hasta cuatro pies al mismo tiempo.

Y es que efectivamente... estoy cabreada con la moda. Y agradezco a dios -o a quien sea- que no me haya hecho esclava de ella.

Insensibilidad humana

Yo, que soy un ser que suele permanecer impasible ante las crueldades televisivas, decido en la tarde de ayer tomarme un descanso y tirarme a ver la tele.

Y en esto, que haciendo zapping, veo en un programa la secuencia del accidente en el aeropuerto de Barajas ocurrido el 20 de agosto, que el País digital publicó en su edición de ayer.

Y me pregunto: ¿para qué? Es cierto que, como ciudadana -o cotilla- puede interesarme el mismo día del accidente saber qué ha pasado, cuántos muertos ha habido... aunque pecamos de hipócritas, puesto que en las últimas semanas han ocurrido más accidentes aéreos con víctimas, que aquí han pasado con más pena que gloria.

Creo que esa información no es necesaria. Creo que a los que han sobrevivido o a los familiares de las víctimas se les hace flaco favor, y que estas filtraciones del caso a la prensa no permiten garantizar una investigación independiente.

No me siento bien viendo como cada día soy capaz de soportar con total naturalidad las imágenes sobre muerte, guerras, hambre y violaciones de los seres humanos, y que parezca que solo son importantes y dignas de salir a todas horas en los medios de comunicación cuando suceden dentro de nuestras fronteras.

Está claro que hoy en día estamos sobresaturados de información, y que ésta, para llegar, debe impactar. Pero creo también que nos ha vuelto a todos, si cabe, un poquito más insensibles.

Carta al director

Aquí os dejo esta carta al director:

Viudas y huérfanos, resultado de una criminal guerra, aguantamos tres años hasta que terminó; callamos porque nos amordazaron la boca otros 36 años; derrochamos paciencia hasta desaparecer el dictador. Nos engañaron con la Ley 52/2007, BOE número 310, aprobando la Memoria Histórica; pero mutilada, insuficiente, inservible y caduca. Llegó el momento de las exhumaciones; pero se difuminó lo más importante, aplicar la Justicia sobre los verdugos. Por fin llega el paladín señor Garzón: pero tarde. ¿Podrá con tanto trabajo y piedras que le pongan en el camino? ¿No se demorarán diez años clasificando documentos y muertos?

La esperanza se está terminando, los hijos de las víctimas es extinguen.

¿Veremos culminados nuestros sueños mientras seguimos con el estigma? Acelere, señor Garzón. El tiempo se acaba, en su mesa está nuestra última oportunidad.